欧亿APP下载安装(你与父母在一起的日子，可能只剩2000天)

来源：青年文摘（ID：qnwzwx）

这几天，各省的高考志愿填报陆续开始了。大家算了算自己的分数，有人决定留在家乡的城市，也有人义无反顾地选择了远方。

很多人离开家的第一步，就是从选择了一所离家千里的学校开始的。

从此，你的家，变成了家乡，曾经朝夕相处的父母，变成了只有放假回家时才能团聚的亲人。

你长大成人的第一步，就是从这时踏出的。

有人粗略计算过，如果你上大学时就离开了家，在你60岁之前，你留在父母身边的日子，满打满算，也就只有2000多天。

2000多天是什么概念呢也就是5年多，还不够你念完一个小学。

当你60多岁时，如果父母依然健在，也不失为人生一大幸事。

但对于大多数人而言，为人子女，与父母的缘分，其实也就是18岁之前的6570天，加上之后的2000多天，这短短不到一万天的日子。

除此之外，在绝大多数只能通过电波来传递思念的日子里，你和你的父母，其实各有各的人生。

在这个过程中，担心和挂念是不可避免的，但有时也会过度。

表姐就是一个例子。

表姐大学毕业后在北京安了家，老公是本地人，所以包括过年在内，她一年也回不了老家一次。

上个月我俩吃饭的时候，我发现她手机一直响，就问她是不是有什么急事要处理。她说不是，是她手机上的智能门铃客户端在报警。这玩意安在猫眼上，有人进出房门的时候，她的手机就会接到提示，还能实时通话。

我很好奇，她拿起手机给我展示。我惊讶地发现，手机屏幕上显示的，不是她自己家门口，而是她父母家。

我惊呆，心想这也太夸张了吧。

果不其然，我端午回家的时候，听见她父母跟我妈一通抱怨，说自从那玩意装上之后，两位老人根本毫无隐私。

家里来一个陌生客人，客人前脚走，我表姐的电话后脚就到；邻居小两口半夜打架在门口摔东西，她会打电话过来嘱咐千万别招惹这家人；老人晚上11点前没回家，也会接到电话监督；呼朋唤友打个麻将喝个酒就更不行了，她在门铃上看见就一通数落……

最夸张的一次，老两口过年前踩在凳子上贴个春联，刚站上去，就听见她在门铃里大喊：“干吗呢！多大岁数了爬高上低！”

老人家爬高上低没什么事，却差点被关心自己的亲闺女用一个门铃远程吓着。

我妈说，你回京之后劝劝她，家里没什么事，再说还有这么多亲戚呢，别那么敏感。

但当我找她谈心的时候，她却开始跟我抹眼泪。

“他俩岁数那么大了，身体又不好，前段时间住院都不告诉我，我离得这么远，能不担心吗

“这个岁数高血压很危险的，我手机24小时都不敢关，就怕家里有事。

“他们习惯报喜不报忧，所以我要亲眼看见他们好好的进进出出，没有半夜叫救护车……这样心里才有底，不然每天都不安生。”

我听完，也觉得心有戚戚。

然后她又给我讲了一件事。

她的一个大学同学，前段时间给自己父亲买了一个智能手环，随时监测老人的血糖血压血脂心率，甚至还有睡觉时间。数据如有异常，她的手机上就会接到绑定app的提醒。

此举本是好意，但却气得她父亲要跟她断绝父女关系。原因无他，老人“三高”，又爱喝点儿小酒，每次刚喝两口，千里之外的女儿就会知道，然后一个电话打过来责问。

“我养你这么大，临到老连点儿人身自由都没有了！”老头喝酒没喝出高血压，却被一个智能手环气得差点儿住了院。

“你说这些当父母的，他们怎么这么不理解你的一片苦心呢你也是为了他们好啊！”表姐气冲冲地戳着桌子板，感觉要把人家饭店的桌子戳出一个洞来。

我无言以对，因为同样的焦虑我也有。

中国人总说：“百善孝为先。”

我们从小接受的教育也是这样，于“孝”一字，你无论怎么做都不为过。

我们这一代的独生子女孤身在大城市奋斗，年迈的父母远在家乡。

他们今天怎么样了有没有生病，会不会有意外会不会出了什么事情不告诉我们

总有类似“独居老人猝死家中20天后被邻居发现”的社会新闻被爆出来，身边也总能听说“××的父母意外去世”的悲伤消息。

2015年有一款爆文《不敢死，不敢远嫁，特别想赚钱，因为爸妈只有你》戳中了无数人的心脏，这是为什么难道不就是因为，我们人人头上都悬着一把名为意外的刀吗

如果这把刀落下来，我们的生活就会被劈得支离破碎。我们可能要冒着倾家荡产的危险去博一个虚无缥缈的未来，也可能要放弃一部分自己的人生，来为父母换取一个值得安度的晚年。

在这个过程中，我们亲人所忍受的痛苦，我们也将一同承受；我们选择放弃时留下的伤口，也将疼在亲人身上。

意外到来之前，我们可以选择拼搏，选择奋斗，选择用自己的理想去勾勒未来……因为此时，家人仍是你的底气，是你的后盾，是你可以依靠的港湾。

但在意外来临之后，你原有的一切会快速崩塌。

我们害怕失去，所以，很多人选择留在父母身边，余下的，不得不选择在千里之外日复一日地对抗焦虑。

值吗不值，但不得不。

因为那是你挚爱的亲人，是小时候用脊背为你遮风挡雨的父亲，牵着手教你数“123”的母亲。

他们曾是我们的一切，而他们的余生可能也只有我们。

但是，真的就要为此放弃理想回到家乡，甚至在报志愿时踟蹰不前吗

或者像我表姐和她朋友一样，用24小时毫无死角的盯梢来换一个安心

我觉得也是没有必要的。

我们有自己的人生，我们的父母亦是。

我们密不透风的关注，对他们而言，未尝不是一种负担。

而明天的意外不会因为你的担惊受怕就不到来，也不会因为你即将付出的代价就心存恻隐。

在这个前提下，我们漫无目的的担忧纯属多余，我们随后倾家荡产的付出也未必值得。

比之焦虑，我们更需要未雨绸缪。

那天跟表姐吃完饭，我有点儿垂头丧气，这时客户给我递了一个单子。我当时第一反应就是，心情不好，不太想做。

我和他认识多年，至今合作愉快，偶尔还会线下相约喝个小酒。

所以当他问我为什么时，我便实话实说了。

结果他说，你爸妈即使岁数大了，也不是无行为能力的人，他们能把你养这么大，很多情况下，他们自己有数。你与其糟心，还不如给自己和父母制定一个计划，这样你心里踏实，也省得回家挨骂。

比如，一年带父母去做一次体检，针对有慢性病或者有隐患的部分，半年做一个专项检查；

如果你家在地震多发区，或者春秋容易产生火灾，那就花点儿时间给父母普及一下相关的自救知识，买几个家用救火器、灭火毯和急救包之类的放在固定的地方；

担心煤气漏气，就买个煤气泄漏报警器装在厨房；

担心入室抢劫，就掏点钱给父母家换个防盗门，做个防盗窗；

如果父母有“三高”之类危险的慢性病，你就提前跟亲戚打好招呼，给父母手机里输入一个紧急联系电话，跟父母的邻居和朋友搞好关系……最重要的是，为父母买一份合适的保险。

这样的话，即便有个万一，全家人也不至于毫无准备地承担意外风险。

没有界限的亲子关系是有害的，就像你小时候反感父母查看你的日记一样，你密不透风的关心，对父母而言同样是一种负担。

你担心他，他担心你，你们互相担心，担心就变成一截盲目的锁链，把你的未来锁成了几尺见方，把父母的晚年锁成了一片灰白。只要力所能及地为未来可能出现的意外，做个预案，生活就会减少很多麻烦。